ほ

自分の不器量っぷりに呆れてしまいました
酷く哀しい
物忘れも酷いし、どうしようもなく不器用なんだって事に気付きました

バイトで割引券を配りに行く時間がシフト中に一時間あります
その時間中今日はひたすらマイナスな思考になってました
友人曰くぼくは機嫌が顔に出てしまうらしいので、恐らく酷い形相で突っ立ってたと思います
行き交う様々な人々やぼくと同じ場所でティッシュ配ってるチャラいにいちゃんとか見てると只管哀しくなります

中学生がまちおかの袋を下げて笑ってる姿だったり幸せそうな親子のやりとりを見てると涙が浮かんできて泣きそうになります
ティッシュ配りの兄ちゃんが綺麗目の女性にしつこく着いて行きティッシュを渡そうとする様はぼくの目には醜く映ります

何が正しいのかわかりません
自分にとって何が一番大切なのかわかりません
自分が一番やりたい事が何なのかわかりません

やはり生きていてもどうしようもないんじゃないか
楽しい時間も終わる
もう誰も愛せる気がしない
こんな自分が誰かを幸せに出来る訳が無いという事に気付いてしまった
今後出会う人を信じる事すら出来ない気がする
裏切られる事とか別れとか死とか、怖い
それらを受け容れる事が出来ない、仮令それが空想でも
最高に楽しい時間も終わるんです
そしてこの脳味噌はその記憶も忘れてしまう
それが哀しくて仕方が無い
せめて覚えていられるならその記憶に救われるのに

自立しなきゃって焦りから色んな事に挑戦してる、させてもらってるけれど、自分は本当にダメなんだって事を再確認していくだけの様です

21歳になって四ヶ月経ちましたがまだぼくの精神は年齢にそぐわないほど未熟です
どうしてかまだ成熟してません
何故？
既に痴呆？

参りましたm(._.)m

休憩終わったのでバイトに戻ります