エフェクターボードをいじる。 これが本当に楽しい。 時間を忘れて気付くと腰が痛い。 お金が入るようになったらもう一回り大きいボードとパッチをいい感じのにしてみたい。 現状でも充分満足だが、ぎゅうぎゅうに詰める作業に毎回悩まされる。 後パッチを変…

。美徳。。 うまくいかないと好きな事も嫌いになる。 ライブがうまくいく気がしない。 お金払わせてまで人呼びたくない。 という現状。 早くこの気持ちが変わるといいんだけど。 他人と関わるのが難しすぎる。（皆そうか） どんなに長く関わりを持っていよう…

「優しさは世界を救う」と、まだ信じてる。色んな人に出会い、優しさを分けるに値しない人種がいる事を知る。 それからオレは少しずつ歪み始めた。与えるだけの優しさ。昔の気持ちを思い出す。それとも醜い気持ちを忘れる。 後者だ。急には変われないだろう…

爆音 自分の声が聞こえないほどの爆音の密室で叫んでたい句読点がうっとうしい鬱陶しいうるさい五月蠅い 6月も終わる疲れる 疲れた綺麗な気持ちが生まれてそのまま死んでいく 育つ事無く 光を知らないらしい かわいそうに めんどくさい あーめんどくさいくさ…

どうも、ピーターパンです。 あ、川野でした。潔癖症が治りません。ずっと閉塞された世界で生きてきたんだから、今更変われない。正しいものは自分で決めるんだから許して。価値観は定まっている。 いつまでも青臭く恥ずかしいどこにも行けない何も認められ…

下北沢ERAにてライブが決まりました。 小野寺と二人でドキドキ緊張の音源持ち込みとブッキングでした。楽しみにしてくれてた方、もしいたら是非お越しください。 がんばります。 次からライブハウスやバンドから誘ってもらえるようなライブをします。 ホーム…

クリープハイプの最新アルバム、「死ぬまで一生愛されてると思ってたよ」の初回版に入ってるDVDをやっと見た。 自暴自棄にならずに自分を大切にしたいと思った。 そううまくいかないけど。 子供の頃に戻りたい。

ニューヨークで住んでいた家とこっちの友達、日本でこれから過ごす社宅、学校の友達、日本の友達、がごちゃまぜになってる夢をみた。 エフェクターが想像してたより少なかった。 なんか、最後っぽい夢だったな。 飛行機が無事つきますように。 怖いぜ！いつ…

やっと高校卒業した。 明日から日本での生活が始まる。 実感は沸かないけど、様々な事に対しての漠然とした不安が心に影を作ってる。日本は、怖い。今までの人生が無駄でなかったと、確信を持てるような暮らしを日本でしたい。

今日は学校でいい行事があった。 だからオレは幸福だ。 現在、とても満ち足りてる。明日もある。 楽しみだ。 音楽をがんばろう、と思えた。 がんばろう、がんばろう。 この気持ちを濁らせないように瓶に詰めて栓をして海馬を泳がせたい。

自分にとってFacebookというのは毒そのもの。 「フレンド」になってることで簡単にその人と繋がりを保てる。 投稿される写真や情報にオレの精神は衰弱する一方。 いつも脳内で話してる自分がやけにうるさくなる。「お前が悪い、お前が悪い。何も正しくなかっ…

「明日は私の結婚式だから、もう世界が終わればいいなんて自分勝手な事言わないで。」「。」「もうあのコロには戻れないんだよ。」「。」「私だってもう母親になる。」「。」「まだ君は変われてなかったんだね。」「。」「いつまで経っても独りよがりな理想…

「可愛げの無い女の子達が互いを笑いながら罵り合う」日常。狂気が渦巻いてる。悪循環。全ては悪い方向に向かう。傍観者のぼくがどうして血を吐く。誰も救えない。感染者は増えていく。言葉の力。愛の無い国。優しさを忘れた子供たち。毒毒毒毒毒毒毒毒毒毒…

言葉を紡ぐ文字。その糸を解いて飲み込む。文字列に意味は存在しない。感情はただの電気信号。 捨てられない荷物。雪とダンボールの記憶。 君の絵本。 老人と揺り椅子と暖炉。木造の家の外は荒野。待っている、白い光が溢れる時を。裏返しのまま埃を被った写…

全部自分のせいだ。きっと夏が過ぎても、例え大人になっても、老人になっても、生き続ける限り罪は消えない。 無かった事にできないから、償えないんだ。 「揺り椅子」という曲がある。 木製の家、暖炉、「君の絵本」、ロッキングチェア、窓の外は荒野、そし…

そう、あれは6年前。2006年の12月。14歳のオレが書いた詩が出てきた。その最後の方だけを曝してしまおうじゃないか。 - ＜Cメロ＞ 一人で何事も抱えないで みんなそばにいるから 何でも相談してくれや みんなで解決したるから まずは互いを信用しろ！！＜サ…

音楽が嫌いだ。 音楽について考えるのが苦痛で仕方がない。 考えれば考えるほど絶望してしまう。 センスが無い、才能が無い、実力が無い、、 言い訳はいくらでも考え付くけどそれがどうした、どこにも逃げられない。 現実から抜け出したい。 オレは二十歳に…

前向きに生きるのをやめる。 疲れるだけだって気付いた。 向いてなかった。 楽しい時は、楽しい自分になってるんだから。沼の中をずぶずぶ這い回るほうが生きやすい。自信喪失。 自己嫌悪。 何も期待しないで今を生き延びる。 ただそれだけ。もう歌いたくな…

「幻想文学（げんそうぶんがく）は、超自然的な事象など、現実には起こり得ない、架空の出来事を題材にした文学の総称。幻想的な文学作品。」 from Wikipedia オレが想像してる現実はとても非現実的で、それはもう、現実に起こり得る可能性は無に等しいみた…

ストレス解消の一つとして自分は怖い動画を見たり怖い話を読んだりする。 恐怖がイライラを打ち破る！という原理。超常現象が好き。 あの常識を越えてる感じが。 たとえそれが作り話でも、脳がぐるぐるするから良し。日本帰ったら手相占いしたい。

小学二年の途中でシンガポールから日本に引っ越した。 忙しそうにしてる先生を見て初めて「他人にも意識がある」ということを認識したのを覚えてる。 班ごとに机をくっつけて食べる昼食。初めての経験だった。 同じ班の子達が給食を食べながら「ワンピース」…

昨晩、4、5時間にわたってずっとギターを改造した。1toneを2toneにした。 フロントピックアップを使う時、音が明るすぎるのでトーンを若干絞って使ってる。 リアにハムバッカーを乗せる前はリアピックアップは使ってなかったのだが、ハムバッカーの音があま…

先月ぐらいから聞き出した。 でも曲をたくさん聞くわけでもなく、 オレはひたすらインタビューだったりトークだったりの動画ばかり見てた。最後のライブの「世界の終わり」でのアベさんの表情が。。 見てて辛かった。何度も見るものじゃない。最後なんだから…

特に嘘をつく事なく終わりそうだ。THE NOVEMBERSのファーストフルアルバム「picnic」を最初から最後まで通しで聞くとTHE NOVEMBERSのすごさを再確認できる。 薄緑色が全曲に通して見える。濃さは曲によって違うけど。 二年前の今頃に出会ったんだ。 なんだ、…

今年で10年。アメリカに住んで10年になる。 ニューヨークで10歳を迎えた。「人にやられて嫌な事をするな」という母の言葉は永遠に覚えているだろう。それがいわゆる座右の銘だったと思う。その時から思春期からは抜け出せないでいる。 ただ、色んな感情は擦…

「ギターを改造」 憧れる響き。それがついに叶った！ ハンダ付け苦手だけど、徐々に慣れてきてる。まだまだまだけど。一昨日ぐらいにジャズマスターのピックガードを外してみたところ、中身の配線がめっちゃ混雑してた。 へぇ〜こうなってるんだ〜（何これど…

ここにはクズがたくさんいる。 大人が権力振りかざすだけの子供だったり、 子供が悪い事がかっこいいと勘違いしていたり、 どうしようもないクズばかり。そういう人間に振り回されて、正しい事を間違えてしまうのは、自らの幸せを捨ててしまうのは、もったい…

もじもじ・・・言葉でなく文字でやり取りをする、恥ずかしいから、もじもじ・・・ つってね。 文章が書きたい。 とびっきり上等なやつを。学校の課題で短編小説を書く機会が与えられた。 が、自分の表現力の無さに絶望した。 どうしてか、悲しみが表現できな…

2012年は閏年、2月29日は閏日、 特に書きたい事はないけど、閏日なんでね。 ね。 閏年は、誕生日が訪れるのが一日遅い。 なははのは。 曲が増えてく。嬉しい。ライブがしたい。 今を生きろ。 無差別に音楽を愛する事ができない。いえ、全くその通りでござい…

そんなタイトルだったらきっとすごいポップな曲に仕上がりそう。大人に対して漠然とした嫌悪感を抱いてる。あと2ヵ月もしないうちに二十歳。 成人します。 でもオレの根本的な心は12歳の時からきっと変わってない。 その上厨二病が不治の病になりかけている…